Parejas que SIEMPRE pelean. #círculodeviolencia

Has visto esas parejas “violentas”, donde el varón agrede a la mujer, golpeándola o humillándola, y a pesar de ello la mujer sigue con el. Estoy segura que has visto estas parejas, y más de una vez has dicho o has escuchado decir: “La tonta es ella por no saber dejarlo”, “A ella le debe gustar que le peguen”.

A ninguna persona “le gusta” que le peguen, la agredan o mucho menos la humillen; estas mujeres están en relaciones tóxicas y están SUFRIENDO; han caído en un ciclo del que es difícil salir, son víctimas de maltrato habiendo perdido una gran parte de su voluntad.

Este ciclo en el que han caído mujeres, novias, enamoradas y esposas, se denomina “CICLO DE VIOLENCIA”, “CICLO DE MALTRATO” o “CICLO DEL AGRESOR”. Este ciclo tiene unas fases más o menos delimitadas (de acuerdo a la biografía que revises).

La psicóloga americana Leonor Walker en 1978 definió este ciclo y lo describió, llegando más o menos igual a nuestros días:

Fase uno: Acumulación de tensiones

En esta fase los AGRESORES están en un estado irritable, con tendencia a la intimidación hacia la pareja y con declaraciones que generan culpa. El AGRESOR esta pendiente de “los errores” que puede cometer la víctima, errores en función del estándar que él mismo ha establecido, mientras más alto el estándar más fácil encontrará errores. Los reclamos y provocaciones están a la mano, y la víctima se encuentra tensa, con sensación de culpa y nerviosa.

“Como caminando en un campo que sabes que está minado, pero a pesar de ello debes caminar por el” – Frase que describe como me sentía en la época en que estuve en una relación tóxica.

El agresor se muestra amenazante, dispuesto a reaccionar violentamente, parece “buscar la excusa para estar enojado”. La víctima es pasiva, ya esta inmersa en el ciclo así que puede anticipar lo que vendrá, puede sentir que camina de puntillas en un piso lleno de vidrios, “sabe que algo va a pasar y no puede hacer nada para detenerlo”.

Frases como: “¿Dónde estuviste?”, “Siempre haces todo mal!”, “Ya te dije que no me gusta la comida tan salada”, “¿Por qué no entiendes?” “¿Por qué debo explicarte todo dos veces?“…. están presentes.

Fase dos: Explosión o incidente agudo

Es “la descarga” de la tensión acumulada.

La “descarga” puede significar: gritos, insultos, actos de humillación, golpes o incluso violencia sexual. Es “el castigo” que el agresor brinda a su víctima como consecuencia de la fase de acumulación de tensión.

El agresor y el castigo que está infringiendo se detendrán solo cuando “crea que ella ya aprendió la lección”.

¿Que pasa en la cabeza de la víctima? Ella siente incertidumbre: ¿qué hacer?.

Si se defiende: puede ser agredida con más salvajismo. Si no se defiende: puede que debido a su pasividad, “la agresión” se prolongue por un tiempo mayor al normal. El sentimiento de pánico y dolor, acompañado de la duda y la incertidumbre acerca de lo que acontecerá. En muchos casos sea por la fuerza de la agresión o por el aislamiento que tiene la víctima (recuerden que los agresores tienden a aislar a sus víctimas separandolas de su círculo social o familiar) ella no reacciona de inmediato, pudiendo pasar horas y hasta días antes de que busque ayuda.

La ayuda vendrá muchas veces del agresor, quien al sentir que “ha descargado su rabia” ve a su víctima como un ser indefenso y la auxilia, sea llevándola a un centro de salud a ser atendida (donde seguramente dirán que ella se cayó por las escaleras) o es él quien la consuela y calma el temor y la humillación que él mismo ha ocasionado.

Fase tres: Respiro de calma y cariño – Tregua amorosa – Luna de Miel

Es la falsa calma. El agresor se muestra extremadamente cariñoso y dice sentir culpa por lo que ha ocurrido. Él dirá que su agresión fue una RESPUESTA  a una actitud o acción hecha por la pareja, que la verdadera responsable es ella; pero que aún así lamenta la acción que él ha tomado. Es decir, no termina de reconocer que el verdadero problema es el, solo lamenta la agresión que infringió. Algo así como: “Te pegué y lo siento, pero ha sido tu culpa que te pegara”:

La culpa que el agresor refiere es un sentimiento vacío motivado por las lesiones que ve que ha causado en su pareja (y que otras personas también pueden ver), este sentimiento también puede estar motivado por el temor de que puede ser abandonado y quedarse solo. Estas emociones se manifiestan en un estado de gran afecto y cariño hacia la mujer, con muestras de arrepentimiento, se muestra dócil y dispuesto a cambiar.

La mujer, quien acaba de pasar por un estado de estres y agresión, recibe estas muestras de enorme afecto entre la confusión de: “¿esta él realmente arrepentido?” y “Necesito superar este momento intimidante y temor”. El enorme cariño y arrepentimiento que muestra el agresor, hace que la mujer distorsione la realidad y dude de sus propias acciones, la frase:

“Yo tuve la culpa de que él reaccione de esa manera”

Se implanta en su cabeza. Pues del mismo modo que el AGRESOR pone de su parte para “solucionar la situación”, ella desea poner de su parte para contribuir a ello.

La mujer es la salvadora de la relación. Salvadora de su pareja. Argumentos válidos en una sociedad machista que destina a la mujer como el “pegamento” para mantener una relación unidad.

“Debo hacer esto por mi relación, por mi matrimonio”

El ciclo luego, volverá a empezar y con el tiempo, la fase de tregua será menor o durará menos tiempo hasta hacerse inexistente.

Uno no se cuida de lo que desconoce. Las mujeres tememos regresar a casa de noche, porque sabemos de casos de mujeres que de noche fueron agredidas o asaltadas. Si conoces el ciclo de violencia, podrás reconocerlo y EVITARLO.

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